Eu sabia que seria difícil, e ainda assim resolvi tentar te esquecer. Na verdade, está sendo mais difícil do que imaginei, te ver sorrir enquanto eu estou chorando, fingir não te conhecer e nem olhar em seus olhos, me esconder de ti dói tanto quanto te enfrentar. O meu exterior está sempre iluminado com um sorriso falso e muitas vezes forçado, essa é uma boa maneira de enganar as pessoas ao meu redor. Mas, dizem que não sou mais a mesma e que pareço doente, mal sabem elas que todo o meu interior está adoecido, e que no meu peito esquerdo tem uma enorme e dolorida ferida que insiste em não cicatrizar. É fácil fingir estar feliz, difícil mesmo é convencer á si mesma de que isso é verdade. Meu interior permanece aos prantos, chorando desesperadamente, não suportando a enorme dor de ter que viver longe de você. Eu peço, imploro por um amanha melhor, mas a única coisa que recebo são ilusões e incertezas. As piadas perderam a graça e reações automáticas, gargalhadas falsas e um elogio qualquer, se disparam de minha boca. Tento ser o mais feliz possível, mas é tão difícil que às vezes o que desejo mesmo é desaparecer, tentar viver em paz e nunca mais ter que te encontrar. Quando estou sozinha, a ferida parece doer mais, as lembranças passam como slides em minha mente, as lágrimas escorrem em meu rosto e os olhos perdem o foco. Estou sempre fazendo o máximo para te esquecer, mas não vejo resultado algum. Evito lembrar do que quero esquecer, evito encontrar você e tento não lembrar do momento mais especial.

Não deveria doer, mas da mesma forma que muitas coisas não deveriam acontecer, dói. Eu não consigo te imaginar com outra pessoa, e provavelmente você vai estar. Eu não choro por ninguém, mas agora estou chorando por você. Eu não tenho te respondido porque eu não consigo suportar essa dor. Eu não tenho falado com você, porque cada vez que você diz que vai sair eu imagino que você esteja com alguém, essa distância consegue atrapalhar mais. Tudo que eu sabia, agora eu nem tenho ideia porque um dia imaginei certas coisas. Seu nome, nosso nome. Seu numero, é o que eu deveria deletar. Agora, eu observo sua vida em fotos e provavelmente daqui uns anos, ou até alguns meses, eu observarei você me esquecer. Espero que você esteja bem, porque eu não estou. E espero que você ainda lembre de nós, como uma época que você gostou. Então eu vou sentar no frio, e mais uma vez vou ler suas mensagens, desejar que não fosse esse o fim. E mais uma vez, meus desejos não vão se tornar realidade.

Porque será que quando eu te vejo todo aquele sentimento vem à tona ? Isso não deveria acontecer, eu já tinha te esquecido, tinha esquecido tudo o que passamos juntos, todas aquelas tardes junto a ti, toda a felicidade que eu sentia quando olhava nos teus olhos e ouvia você dizer o quanto me amava. Já tinha até esquecido quem eu era quando eu estava com você. Eu mudei demais, mas hoje percebo que esse sentimento não mudou comigo, entendo quando dizem que um amor de verdade é pra vida toda, e sinceramente ? Eu te amei mais que a mim, te amei mais que devia. Depois de tudo o que aconteceu o unico sentimento que deveria ficar era o rancor, você me fez sofrer, e eu ainda te amo, você me fez chorar, e esse amor não escorreu com as lágrimas. Eu devia me odiar por isso, mas não consigo, só consigo ter vontade te ter você novamente ao meu lado, sentir vontade de ter todas aquelas tardes de volta e ser feliz como eu sempre fui quando estava com você. Mas percebo que isso não pode acontecer, isso tudo não pode voltar, e isso não é bom. Mas eu te amo, e sei que se pedisse pra voltar eu ia acabar voltando, não resisto a essa vontade de te amar, passei todo esse tempo buscando uma forma de te esquecer, procurando seus beijos em outras bocas, procurando seus abraços em outros braços , procurando um pouco de vcê em outro alguém, e isso não é bom. Eu te amo, e é pra valer, e pelo jeito isso nunca vai passar, nem o tempo vai levar.

As pessoas me perguntavam o porque de ter me apaixonado por ele. Porque justo ele. Mal sabiam elas que ele tinha o sorriso mais lindo e doce que eu já tinha visto em toda a minha vida, e que o modo que ele me olhava, me fazia sentir única, importante. Ninguém sabia que desde antes da primeira palavra, eu já olhava pra ele de longe, sem coragem de ao menos perguntar seu nome. Ninguém sabe como eu tremi, na primeira vez que ganhei o seu abraço e muito menos tudo que eu senti quando ganhei o primeiro beijo. Eu não queria me apaixonar. Eu tinha medo de me apaixonar. Eu tinha medo de como seria se acabasse me apaixonando. Eu errei. Eu nem ao menos sabia se ele sentia alguma coisa por mim. Será que ele sentia? Ele sentia. Ele mudou, mudou completamente. Ele que me fez sentir como nunca tinha sentido. Ele me fez ver tudo de uma forma diferente. Fez e ainda faz. O tempo foi passando e ele continuou do meu lado, convivendo com os meus defeitos, me ajudando a ser melhor. Ele me apresentou o amor. Me perdoou, continuou do meu lado. Ele me encantou, mas de repente foi embora. Foi embora e levou o meu coração com ele. Foi embora mas deixou o seu coração comigo. Foi embora mas nunca disse adeus.

Porque quando eu estou com ele, eu estou pensando em voce :s

Agora eu vejo tudo se acabar e não tem uma música aqui que não me faça lembrar você. Agora dói só de pensar que logo logo outra estará ocupando o meu lugar. Entre os teus braços, ganhando teus beijos, sentindo teu cheiro. Talvez amanhã, outra garota roube o teu melhor sorriso. E eu continuo aqui. E são nessas horas que todos os nossos momentos passam na minha cabeça, e sim, eu ainda choro por ti. Eu ainda espero por ti. Eu ainda te quero aqui.

Eu te afasto, eu me afasto, eu nos afasto. Mas tudo o que eu queria agora era poder correr pra perto de ti e te dizer que só tu, ninguém mais pode me curar. Toda vez que eu brigo, que digo que não te amo mais, na realidade o que eu quero é que tu me abrace e diga que sabe que é mentira. O problema é que: " Eu já não sabia se isso era amor. Eu só sabia que não queria que acabasse... Não tão cedo. " E talvez não tenha dado tempo de te dizer isso... Eu só queria saber se você ainda pensa em mim...